De Foundation Coalition definieert interpersoonlijke communicatie als "het proces dat we gebruiken om onze ideeën, gedachten en gevoelens over te dragen aan een andere persoon". Verbale en non-verbale aanwijzingen die we anderen sturen, kunnen constructieve communicatie stimuleren of tot destructieve relaties leiden. Door bepaalde vaardigheden te ontwikkelen, kunt u met anderen communiceren op een manier die voor u beiden voordelig is, of u nu op het werk, thuis of onder vrienden bent.
Actief luisteren
Net zoals zangers hun oren moeten trainen om noten te horen voordat ze ze kunnen zingen, moeten effectieve communicators luisteren naar de gedachten van degenen met wie ze communiceren om een betekenisvolle dialoog te hebben. Actief luisteren houdt in dat je luistert met compassie en empathie - maar als je die kwaliteiten nog niet hebt ontwikkeld, kun je het 'neppen' totdat je het haalt. ' Dit doe je door je mond te houden, oogcontact te houden en te knikken terwijl de ander spreekt. Herhaal regelmatig wat de persoon heeft gezegd, in uw eigen woorden, om te communiceren dat u hebt gehoord en begrepen. Hoe meer je dit doet, hoe waarschijnlijker het is dat je gevoelens van mededogen en empathie echt worden.
Observatie en bevestiging
Je bent bezig met interpersoonlijke communicatie wanneer je in de aanwezigheid bent van een andere persoon - of je nu een gesprek hebt of niet. Maak er een gewoonte van om anderen te erkennen wanneer je ze in de hal passeert, of bekijk ze in een groep. Een glimlach en een knikje, communiceren dat je je bewust bent van de ander en blij hem te zien, kan veel betekenen. Nog beter, een compliment - indien van toepassing - laat de ander weten dat je goed over hem denkt, zelfs als je niet probeert iets uit hem te halen tijdens een onderhandeling. Zoek naar kansen om de positieve eigenschappen van anderen te observeren en laat hen weten dat u ze hebt waargenomen.
Conflictoplossing
Empathisch, meelevend en positief zijn, betekent niet dat je een deurmat moet zijn. Als je conflicten hebt met een andere persoon, laat haar dan weten dat je haar mening hebt bekeken en maak je zorgen over haar gekwetste gevoelens of woede, maar blijf stevig in je positie. Als het gesprek te verhit raakt en je bang bent iets te zeggen waar je misschien spijt van hebt, beëindig je het gesprek zo gracieus mogelijk en kom je er weer op terug als jij en de ander zijn gekalmeerd. Zorg ervoor dat uw antwoorden niet gebaseerd zijn op negatieve persoonlijke gevoelens over de andere persoon, of veronderstellingen over haar motieven. Het is gemakkelijk om constructieve kritiek verkeerd te interpreteren als een persoonlijke aanval. Als je merkt dat je kritiek hebt op je ideeën of positie persoonlijk, of waarneemt dat de andere persoon dit doet, stuur je het gesprek terug naar het probleem en verontschuldig je je indien nodig voor het weglaten van de discussie.
Zelfbewustzijn
Sommige mensen sturen onbedoeld agressieve signalen die anderen intimideren en interpersoonlijke communicatie belemmeren. In het andere uiterste zijn mensen die onbewust dingen zeggen of doen waardoor ze verontschuldigend lijken wanneer ze proberen assertief te zijn. Zoek naar manieren die je onbewust op je eigen manier bereikt wanneer je met anderen communiceert. Ben je vaak sarcastisch? Geef je toe aan roddels waardoor anderen je kunnen wantrouwen? Bestudeer uw woordkeuzen en overweeg de mogelijkheid dat ze mogelijk onnodig veroordelend of negatief worden. Als je bijvoorbeeld vaak dingen of mensen als 'dom' beschrijft, overweeg dan een woord dat minder veroordelend klinkt, zoals 'verbijsterend' of 'verwarrend'. Anders dan 'dom', suggereren die alternatieve woorden de mogelijkheid dat je het simpelweg niet begrijpt, in plaats van te suggereren dat de ander het niet waard is om te proberen het te begrijpen. Dergelijke subtiele aanpassingen openen de deur naar nuttige communicatie, in plaats van dicht te slaan.
